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『簡體書』 所謂情商高,就是會說話:日常生活版

自編碼:1817428
商品貨號:9787505740105
作者: 兆民 著
出版社: 中國友誼出版公司
出版日期: 2017年05月
圖書頁數: 256
字數: 150000

售價:HK$ 50

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內容簡介:

  好聲音、好口才,會說話的人運氣都不會太差。

      無論談情說愛還是升職加薪,都需要善於表達自己的想法,把話說進對方心坎裏。本書從清晰表達、緊抓人心、絕密說服和化解難題等方麵,全麵講述如何逐步提升溝通和交談技能,解決每個人都可能麵對的溝通難題。

      總是有很多想法卻不知道怎麼表達?一到公開場合就緊張,怎麼破?

      改進溝通隻需要兩招,一方麵在心態上稍加調整,換個方式麵對自己,麵對世界,另一方麵掌握常用的溝通技巧,避開常見雷區。

      用聲音為自己的形象加分,為情場和職場雙雙助力。兆民老師總結自己的十年溝通力經驗,奉獻滿滿幹貨,助你突破自我,走上人生*。

作者簡介:

兆民,本名尚兆民。戀愛成長學會專家合夥人、專欄作者,喜馬拉雅FM《愛的語言智商》主播,溝通力講師,“在行”上受歡迎的溝通力行家之一。曾任北京人民廣播電台新聞主播、記者十餘年。
他創造性地將積極心理學與溝通力相結合,提出多種說話技法,為改善日常人際溝通、全方位提高溝通技能、破除演講恐懼、提高演說力提供了行之有效的辦法。核心內容包括:《美化聲音及普通話正音》《溝通力打造親密關係》《如何讓演說征服全場》等等。
他講授及服務過的對象遍布各個行業,包括:北京華為公司人力資源負責人,奇虎360產品經理,新浪易居網頁設計師,36氪記者,果殼網產品經理,北京協和醫院主任醫師,國家水利部工程師,艾瑞谘詢數據分析師,天津衛視主持人,“麻辣誘惑”連鎖餐飲人力資源總監,施耐德電器銷售經理,興業銀行大客戶經理,鏈家地產數據分析師,多家創業公司CEO,北大、清華、西安交大、傳媒大學等高校在校學生等等。

目錄:

目錄
第一章 完美掌握!清晰表達的技巧
一、好聲音,為你帶來好運氣/ 2
二、順暢溝通的前提是:把話說清楚/ 8
三、把你的話語不打折地裝進別人的腦袋/ 14
四、在眾人麵前侃侃而談的秘密/ 20
五、不做人人討厭的“話題終結者”/ 27
六、電話溝通有妙招/ 34
七、“口語化表達”的秘訣(上)/ 42
八、“口語化表達”的秘訣(下)/ 49
第二章 完美掌握!捕獲人心的技巧
一、怎麼聊,才能和誰都聊得來/ 60
二、“和誰都聊得來”三部曲:好話、好意、好借口/ 68
三、“自我坦露”,迅速拉近彼此關係/ 76
四、如何與人寒暄,快速走進他人內心/ 81
五、成為網絡紅人的語言技巧/ 89
六、認真傾聽能激發對方的講述欲/ 98
七、眼神絕技之控製談話局麵/ 107
第三章 完美掌握!絕密說服的技巧
一、說服大忌之偏離目標/ 114
二、提高認知維度,改善錯位溝通/ 121
三、絕密——一招打造溝通至高境界(上)/ 131
四、絕密——一招打造溝通至高境界(下)/ 139
五、你說得動聽,才有人願意聽/ 149
六、在自己熟悉的事情上發揮創意/ 161
七、掌握三項基本原則,做好應對策略/ 171
第四章 完美掌握!化解難題的技巧
一、不用咬牙說“不”,也能巧妙拒絕/ 186
二、把握批評的尺度,讓人心服口服/ 192
三、找到讓對方感到舒服的談話方式/ 198
四、利用認知與情緒控製化解矛盾/ 205
五、與上司談話之清理“誤區緩存”/ 213
六、與上司談話之澄清誤解/ 219
七、與上司談話之向上彙報/ 227
八、一招在手,溝通無憂的“五個W”法則/ 237

內容試閱:

五、不做人人討厭的“話題終結者”

溝通中,最怕遇到的就是“話題終結者”。
你剛去一家新公司,本想著跟坐在旁邊的同事套個近乎,可是連說了三句話,對方都不肯抬頭,隻是淡淡地回了你一個“噢”字。
你看了部電影興衝衝地跟朋友推薦:“這部電影太棒了,快去看吧!” 誰料,朋友冷冷一笑:“看個電影就把你高興成這樣。”
好不容易約到心儀的妹子出來吃飯,你在仰頭說,她在埋頭吃,你問了一堆問題,姑娘卻滿不在乎地說:“哦,不是的。”
遇上“話題終結者”最糟糕的地方還不在於碰一鼻子灰,而是你甚至會因此懷疑自己,是不是根本不該來到地球上!
我把“話題終結者”分為三種類型,第一種叫“悶葫蘆”型,第二種叫抬杠型,第三種叫挑刺兒型。
“悶葫蘆”型的人,絕大多數都是性格使然,屬於社交恐懼症患者。這類人中男性占了大多數,他們從來都寡言少語獨來獨往,認為沒有和別人溝通的必要,或者覺得始終找不到話題索性閉嘴。其實,這類人也感到煩惱,他們也想跟對方多聊點什麼,可就是張不開嘴,找不到聊天的方法。
抬杠型的人大多自我意識較強,愛用自我感受評判一切,自己認為好的就是好的、賴的就是賴的,生命中沒有“客觀”兩個字,還經常愛用匪夷所思的邏輯反擊別人。

有一位大哥特別愛和人抬杠,一天開車經過高速路收費站。
收費員禮貌地說:“您好。”
這位大哥張口就回:“好什麼好,交錢有什麼好的!”
收費員收了錢,又禮貌地說:“您慢走。”
大哥更來勁了:“慢什麼慢,這是高速公路!”

你說,遇上這種人,你是跟他講道理呢還是……?
第三種挑刺兒型是“話題終結者”中隱藏最深的。有時候我們很難察覺到這類人,不過跟這樣的人說話說久了,會有一種莫名其妙的疲勞感和挫敗感。任何積極的、熱情的、美好的事情到了他那裏,都會統統被刷成灰色調。這類人也不直接反對或打擊你,而是挑一些不起眼的問題表達一下自己的“獨特”觀點。

小羅的女朋友小敏特別喜歡日本卡通文化,尤其對熊本熊愛到癡狂。
一天小羅路過三裏屯,發現那裏正舉辦一場日本美食活動,活動上還有隻熊本熊玩偶跳來跳去。小羅興奮地掏出手機對著熊本熊連拍幾張照片發給了小敏,還興致勃勃地發微信說:“哈哈,看我遇到了誰?”
過了兩分鍾,隻見小敏非常冷淡地回了兩個字:“假的。”
小羅的熱情頓時被瀉了一半。不過他還是問了一句:“這是三裏屯的一個日本美食活動,你想來看看嗎?”
小敏又冷冷地回了四個字:“仿得不真。”
聊天結束。

遇上以上任何一種“話題終結者”我們隻好認命,不過我們可以通過學習,避免自己成為令人討厭的“話題終結者”,學幾種方法就可以讓談話輕鬆順利起來。

1.否定+解釋
別人對你提出問題,如果不符合實際情況,一般你都會否定說“不是”,這個時候別停下,再追加一句“解釋”。

“我不是東北人”+“我生在江蘇,祖籍在東北”;
“這個熊本熊是假的”+“因為國內還沒有指定的專營店,不過能在北京看到它已經很難得了”。

加上一句解釋,就給對方留下了繼續和你對話的“引子”,說不定對方正好也是江蘇人,說不定對方也正想和你研究一下熊本熊的曆史淵源呢。

2.拒絕+肯定
拒絕別人的好意和請求是很正常的事,因為你確實無法抽身,可是往往那種生硬的回絕會讓對方不高興甚至造成誤會。這時,如果在拒絕之後加上一句肯定的話,效果就完全不同了。

“我今晚要加班參加不了”+“不過明晚有空我很願意去”;
“現在心情很差不想和你討論”+“明早我在辦公室,你可以那個時候來,我們聊聊”。

3.拒絕+反問
當你既無法滿足對方要求,又無法給出確切的補充回答,又該怎麼辦呢?不妨用“反問”把問題拋給對方。反問可以讓話題繼續下去,或者幹脆換個話題,不至於尷尬。

“我去不了,所有周末時間都被安排滿了”+“我記得你周末也要看孩子,怎麼突然有時間了?”
“我現在不想考慮談戀愛的事”+“你為什麼覺得我們倆合適呢?”

4.肯定+反問

有時候,不光否定句式,連肯定的回答也會終結話題。加上一句反問,可以使話題遞進下去,說不定還能激起對方的好奇心。

“你為這份事業堅持了十年真不容易啊!”
“是啊,的確不容易”+“你知道是什麼支撐我一路走下來的嗎?”

這時對方自然會豎起耳朵迎候你的故事。

我們發現,以上方法都是在否定和拒絕之後,加上一個肯定式的補充句。除了能給對方留下接話的“引子”之外,更重要的是,減弱否定句本身的“無力感”。
無力感的意思是,否認、拒絕、禁止、強製要求等這類意誌並不會讓人們心甘情願地遵從。我們來比較一下這兩種說法:

(1)此處禁止吸煙。
(2)本樓二層設有專門的吸煙室。

哪一種說法對禁止吸煙的效果更好呢?
再如:

(1)以後回家不準晚於10點。(晚了又怎樣,你管我!)
(2)你想幾點回家都可以,不過10點以後我和孩子會擔心你。(我可不想讓家人擔心,還是早點回家吧!)

看似嚴厲和不容辯駁的否定式語句,實際上是“紙老虎”,它產生的無力感使我們無法達成溝通目標。
“話題終結者”看似在用幹脆利落的方式解決眼前問題,可實際上,這種方式隻會造成更多負麵反應。話題終結的實質,是無法(不想)提供對方期待的回應。回應分為內容回應和態度回應。“話題終結者”令人抓狂的地方就在於,他既不提供你期待的內容,又傳遞給對方“漠視”和“否定”的態度,這是一種對雙方關係的雙重破壞。
有溝通力學者形容說:“我們就像永不關閉的傳送機。”不論高談闊論還是保持沉默,不論情緒化地應答還是擺出“死人臉”,我們都在將自己的想法和態度傳送給對方。就好像這種情況:
女孩問男朋友:“你能保證結婚以後不再抽煙嗎?”
男朋友轉過身看著她,什麼也沒說。
女孩說:“好了,我知道你的意思了。”
不過這種情況算好的,至少男朋友有了肢體語言和眼神的回應,而不是生硬地說出“不能”兩個字。
話題終結現象並非小事。從心理學層麵講,習慣性終結話題的人往往受到長期缺乏親密關係的影響,生活狀態消極,安全感低下,而這些情緒狀態會嚴重威脅到健康。我來列舉幾個經過長期科學觀察得出的醫學結論,請相信,這不是危言聳聽。
(1)那些與家人朋友有著密切聯係的人,其壽命要比生活孤立者平均長3.7年;
(2)相比擁有活躍社交的人,性格孤僻者患感冒的概率要高四倍;
(3)婚姻幸福的人要比單身的人,在肺炎、外科手術和癌症上的發生率更低。
在所有這些研究當中,關係的品質要比關係本身更重要,影響關係品質的,正是我們每天都必須做的事——溝通。
不僅為了建立更好的關係,也為了身心健康,從今天起不再做“話題終結者”,和對麵的人愉快地聊起來吧!