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『簡體書』 張德芬:我們終將遇見愛與孤獨

自編碼:1820491
商品貨號:9787559612953
作者: 張德芬
出版社: 北京聯合出版有限公司
出版日期: 2018年03月

售價:HK$ 60

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推薦語錄:

華語世界深具心靈影響力 千萬冊暢銷書作家 張德芬 繼“遇見未知的自己”係列後 直麵童年創傷、婚變、兒女遠行等無法逃避的痛苦 “麵壁”修行四年,1600多個日夜的書寫, 以自傳式全新作品,分享人生重大挫折的蛻變之旅! 尹建莉 武誌紅 吳曉波全力推薦 如今,我很感謝那些挫敗的過往。如果不是在親密關係上遭受挫敗,我現在不知道自己會高傲到什麼地步,不知道自己會自以為是地飛到哪裏去了。是那些傷心和失落,讓我遇見了那個未知的自己,活出自己想要展現的深度。──張德芬 Conversation with Heart 世上沒人可以陪你走一輩子,請你一定學會和自己好好相處。

內容簡介:

如果你無法回歸自己的內心,我在這裏陪著你。──張德芬

《我們終將遇見愛與孤獨》與張德芬過往的“故事化”寫作絕然不同,此次書寫曆時之長、用情之深,以及因文字能量所引起的身心震顫,遠超常人想象。

她寫的是自己的人生,卻映照出每位讀者的內心世界。她沉靜有力地剖析自身的婚戀經曆、親密和親子關係,寫盡內心暗流湧動的秘密;她以鳳凰涅槃的姿態,不懼以身試煉,曆經種種遺憾卻依舊懷抱熱愛。
她直麵過去的遭遇,將那種被燃燒、被一點點啃噬的*痛楚的感受,傾注筆端,*終去看見、去承認,去告訴自己和讀者:親愛的,外麵沒有別人。隻有憑借自身的內在能量,才能活出想要的人生。

這本書,將幫助每位讀者擺脫生命的舊模式,跳脫出被他人、情緒、外境奴役的遊戲,修煉和突破自己,實現真正的蛻變成長。

作者簡介:

台大企管係畢業,曾任台灣電視公司記者、主播多年,在美國UCLA取得MBA學位。2002年辭去國際知名公司的高薪工作,致力於心靈潛修及寫作,迄今其係列作品總銷量已經超過一千萬冊,被譽為華語世界深具影響力的心靈作家,作品被泰國、韓國、越南等國翻譯成該國文字熱銷中。

作為中國大陸心靈領域書籍的拓荒者和奠基者,她在2007年推出的首部作品《遇見未知的自己》已成為目前國內心靈成長領域的必讀經典,影響深遠,單本銷售量突破五百萬冊。個人曾被評為“2014年十大品牌女性”“影響中國女性生活精英人物”“年度優雅女性人物”等。

從2008年開始,與自身成長和內在探索同步前行,她陸續發表了係列作品:《遇見心想事成的自己》《活出全新的自己》《重遇未知的自己》《愛到極致是放手》,每本書上市推出之後,都會引發一輪新的心靈成長升級版閱讀體驗。

張德芬還引介了國外很多優秀的書籍和作者到大眾的視野中,她翻譯了德國心靈導師艾克哈特·托爾的作品《新世界:靈性的覺醒》和加拿大知見心理學領袖克裏斯多福·孟的《親密關係:通往靈魂的橋梁》等,為近年來大眾領域心理健康、心靈成長知識的普及和發展做出了巨大的貢獻。

2015年創立了微信公眾號“張德芬空間”,其後聯合風潮音樂等機構,推出《小時空·修心課》以及《張德芬心靈成長課》等係列課程,期盼通過新媒體的方式將係統的心靈成長經驗與體悟凝結為係列迷你課程,引領更多的讀者共同探索喚醒、療愈、創造的完整過程。

目錄:

上篇·我們終將遇見愛與孤獨
1 人生沒有白吃的苦
親愛的,世上沒人可以陪你走一輩子
如果找不到依靠,請你一定學會和孤獨好好相處
我們生命中的大部分痛苦,都來自精神上
有時候,我們是為了苦而苦
直麵自己內心的黑暗,未來就能一步步光明
你我的內心都有黑白兩麵
接受自己的“壞”,才能變得更好
隻有放棄證明自己是有用的時候,你才是自由的
對付自己,永遠比對付外麵的人容易
請別把幸福的權利放在別人的手中
沒有人能夠因你而改變
抑鬱來來去去,始終是我的朋友
你那麼在意別人的想法,最終受苦的卻是自己
太在乎別人的想法,你就會受苦
越是想要去隱瞞什麼,別人反而越會猜疑你
內心安寧,來自對自己各種情緒的全盤接納
感恩那些挫敗的過往
隻有你最看重的關係,才可能變成你的命門
一切都是因為“太在乎”
是什麼在導航你的人生
2 你失去的任何東西,都會以另一種形式回來
請別陷入內心的匱乏感中不能自拔
我們是否陷入了內心“匱乏感”的怪圈
如何突破“不想要的生活”模式
做以往不敢做的事,最終過我想過的生活
一切都會變好
相信一切都會變好,你不會損失什麼
不走出你的舒適區,你將會處於危險之中
當一個人欠缺什麼的時候,就要給出去什麼
別人永遠都無法給你公正的評判和對待
親愛的,別再受潛意識的操縱了
為什麼我們常常會做一些莫名其妙的事——喚醒自己
你在別人身上看到的東西,你自己都有
你隨意評判別人的話,都會回到自己身上
生命中遇到的一切,都是用來幫助你成長的
生命中的難題,反映了舊時的記憶和創傷
自己的壞情緒,不要去找替死鬼
放下, 從放下麵子開始
你所要的,真的是你想要的嗎
隨時檢視對自己有害的思維模式、信念體係和行為模式
3 內心比紅顏更久遠
女人最應該嗬護的是“精神顏值”
教養,是女人一生最大的財富
沒有教養,禍延三代
真正的教養,是父母垂範出來的
做內心強大的小女人
如何打破自己的男性能量慣性溝通方式
如何發揮自己內在的女性特質
最美不過女人味
像水一樣,無堅不摧,但順勢隨流
真實、自然、不造作
可以做狠事,但不能說狠話
善良的你,如何讓對方不設防
同理對方的感受就好
對自己和對方絕對誠實
有內涵的人一定吃過苦,但吃過苦的人不一定有內涵

中篇·愛得剛剛好
4 愛之慧
請別把存在感和安全感都刷在你愛的人身上
親密關係是人生最好的修行道場
真愛如何測量
愛一個人,如何知道他的人品底線
真正的愛,就是不帶負麵性地去回應所有的人、事、物
親密關係的殺手鐧
不要以控製對方的行為來取悅自己
尊重彼此的界限
有拯救者情結的女人會遇到什麼樣的男人
愛一個人很深,其實跟對方無關
如何愛自己
傾聽身體的聲音
嗬護內在的情緒
學會覺察自己不良的思維模式
5 愛之術
把一切交給時間去決定
不要在爭執最激烈的時候做任何決定
在親密關係中,通往地獄的道路是由期待鋪成的
要遠離那些“對外人好,對家人差”的人
靈魂伴侶,越完美越危險
“靈魂伴侶”的概念,其實很危險
不要相信所謂的靈魂伴侶
不要對人過度付出
把自己想要的說出來
真正想要某樣東西,沒有要不到的
因為不敢要,所以對方不知道
可以被寵,但別讓自己被寵壞
親密關係中被寵愛的一方,容易退化成孩童模式
在親密關係中,永遠不要吃定對方
沒有犯錯就不能分手嗎
沒有情傷是走不過的
找下家,沒有人是不可替代的
趕緊學會他要教你的功課
要有走出情傷的強烈意願

下篇 親愛的孩子,快樂是我最想教給你的事
6和這個世界相處,最重要的快樂處方就是不要有期待
父母過好自己的人生,孩子就沒問題
把你自己修煉好,孩子就沒問題了
不要借由母親的身份,將你的負麵情緒投射在孩子身上
放下你的故事,不要把孩子當成“投射板”
父母最愛放在孩子身上的東西:恐懼、匱乏
放下對孩子的過度期望,孩子才能真正成長
7 親愛的孩子,快樂是我最想教給你的事
沒有人可以讓你生氣,除非你同意
有智慧的人,始終留給別人“第二次機會”
該發生的都會發生,不會因為你的幹涉而改變
不要去掌控別人
其實,你真的沒有自己想象的那麼重要
和這個世界相處,最重要的快樂處方就是不要有期待
跟“好人”相處,不代表你就會安全和幸福
有趣的人,會吸引有趣的關係
你可以不做一個好人,但要忠於你自己
親愛的孩子,快樂是我最想教給你的事

附錄: 一句頂一萬句——德芬精彩問答

內容試閱:

接受自己的“壞才能變得更好
  小時候,每當我做錯事,母親就會用非常厭煩和鄙視的眼光看著我、罵我,讓我感覺自己是個“壞女孩”(所以孩子做錯事的時候,我們要告訴他們,是你做的事情不好,而不是你不好)。
  我從小就有自慰的習慣,當時什麼都不懂,隻是隱隱約約地覺得這不是一件“聖潔”的事情,所以非常自責和羞愧。後來長大以後看了一些資料,才知道對嬰幼兒來說,這其實是很正常的行為。
  小時候,我也有過幾次被嚴重性騷擾的經曆,這引發了我對“性”的罪惡感和羞恥心,更讓我覺得自己肮髒醜惡。
  帶著這樣的心理,為了“贖罪”,長大以後,我很努力地要求自己做一個“好女人”——好媽媽、好女兒、好妻子、好媳婦、好朋友,要求自己一定要麵麵俱到,搞好每一段關係。
  諷刺的是,誰知道那一年,我愛上了一個男人,最終離開了自己的婚姻。前夫罵我是婊子,我成為不折不扣的“壞女人”。對於不能給孩子一個完整的家,我有著深深的罪惡感;同時,對於父母和公婆的失望,我也感到非常愧疚,無法原諒自己。麵對周圍的朋友,我也無法原諒自己的“惡行”。
  在那段人生的黑暗時期,我必須去麵對自己內在一直抗拒的“我是一個壞女人”的聲音。當時處在這種人生的低穀,我的內心充滿了對自己的懷疑、接受自己的“壞”,才能變得更好批判和否定——我是個壞女人,我做了很不好的事情,沒有盡到媽媽的責任,婚姻也破裂了,惹得我父母傷心,等等。
  所有我原本想做好的事情,都搞砸了;所有我原本想扮演好的角色,都失敗了。
  那一陣子,我簡直羞慚到了無地自容的地步,甚至想死的心都有。我幾乎斷絕了與所有朋友的來往,封鎖自己,也不在外活動。
  我本來想做個聖女,結果卻闖下了滔天大禍,自己都不知道該怎麼解釋。
  經過幾年的磨難,我最終接受了自己“壞”的事實,放棄了做一個好女人的努力。正因為如此,我自由了。當你直麵自己的“壞”,當你把內心的一切都攤開,不管是對自己還是對別人,你內心的陰暗麵就會開始軟化,甚至還會變成陽光麵的一部分。隻要這麼做,你就會充滿力量,因為這樣做了以後,你的內耗就變少了。
  我們的一生,不知花了多少時間在內耗內鬥上。從前,我譴責、批判自己,覺得自己是一個壞女人,但表麵上我還要努力去扮演一個好女人的角色。如果有人說我是壞女人,我還會跟他急。但當我能夠舒舒服服做自己的時候,我就放下了批判,接納了自己本來的樣子:也許我不是那麼完美,但是,我也不用特別辛苦地去扮演一個角色給別人看。
  我隻是個女人而已,何必非要堅持做好女人?秉持著我善良天真的自然本性,我本來就應該流露出女人最好的一麵,不必刻意去表現、去強求。而且,一個人越是用力地想要去做好,就越是做不好,這似乎已經成為一種生命的定律了。

  太在乎別人的想法,你就會受苦
  我發現,很多時候我們都是因為太在乎別人的想法而受苦。
  這是一種思維模式,也是情緒習慣。
  別人的腦袋裏麵想的是什麼,你永遠無法清楚。有人對著你皺眉,並不表示他不喜歡你。有人看到你不打招呼,可能他沒戴眼鏡,或隻是兀自沉溺太在乎別人的想法,
  你就會受苦在自己的感覺中根本沒注意到你。有人看到你時臉色不好,可能因為他正肚子痛。
  但是,我們自己內在的“傷口”需要對號入座,如果感覺不被愛,不受重視,被批判,於是就判定說,對方的言行是“針對我來的”,我做錯了什麼嗎?
  上次見到他的時候我行為舉止有不妥之處嗎?還是他聽別的朋友說了什麼?
  各種猜疑,九轉回腸,不作不死。
  我有時喜歡玩微博,因為上麵的網友們非常可愛。同樣一件事情,我發出去,反應是天差地別:有人稱讚,有人罵,有人會留下與你發的內容完全
  無關的評論。如果要針對別人的留言起反應,那一路看下來你就會又哭又笑、
  有悲有喜,像不像一個瘋子?
  記得我婚姻出狀況的時候,最難過的當然是怕傷害到親愛的家人。其次就是擔心大眾的輿論以及讀者的看法。當時,我羞愧難當,有一次去上一個老師的課,和一名讀者配對做個案。由於是親密關係課程,必須暴露真實的狀況,於是我小心翼翼、有點為難地說出了自己的情形,很擔心她會如何反應——她會震驚嗎?她會失望嗎?她會批判我嗎?她會告訴別人嗎?她會看
  不起我嗎?還是因同情我的遭遇而安慰我?
  沒有。都沒有。
  聽我麵色凝重地陳述完之後,她愣了一下,緊接著問:“那你還會繼續寫書嗎?”哦!是的。她是我的讀者,喜歡我的書。她關心的是我還會不會提供她在乎、想要的東西。至於我的婚姻狀況,無所謂,真的與她無關。這件事情讓我有點錯愕,當然在當時也是一個極大的撫慰:原來別人並不像我想象的那麼在意。
  經曆了婚姻失敗的打擊之後,我感覺自己變得愈來愈真實。因為我發現,愈是想要去隱瞞什麼,故意去做什麼,別人反而愈會評論、猜疑你。你理直氣壯、若無其事地過好自己的生活,別人的流言蜚語真的會比較少,而且無法影響到你。這是一種能量的交互作用,非常微妙,但也非常準確。
  俗話說“豈能盡如人意,但求無愧我心”,我們都是自己有愧才會招來別人的飛短流長。
  為什麼在意別人怎麼說?一定是自己對自己的言行有“不安妥”的感覺,因為內心早就有自我批判,有縫有露的,給人家的批評留下了餘地。
  我女兒就不太在意別人的看法,有點我行我素的味道,所以一般來說,她的情緒比較穩定,不會患得患失,東想西想的。我兒子就不同了,他爸爸隨便一句批評,他就一定要辯駁,而且會非常生氣。我常常告訴他,你跟爸爸見麵的時間不多,他喜歡教訓你,你就把耳朵關上,享受和他在一起的感覺。
  越是想要去隱瞞什麼,別人反而越會猜疑你覺就好。
  但是我知道,兒子由於缺乏安全感,所以希望得到爸爸的撫慰和認同,但是爸爸始終沒有看見這點,每次和兒子在一起,就會忍不住開始說教,因為他心裏也有很多不安全感,覺得兒子的行為如果偏差了,會影響到他,而且別人會認為是他的錯。
  喜歡說教的人,通常也是用“說教”來獲取重要性和價值感,沒有自我覺知的人,是無法覺察並且停止的。而且這種事情是這樣的:一方愈是在乎,一方就會愈加進行這樣的行為。
  像我女兒,和她爸爸在一起時,她爸爸說什麼,她就表麵應付一下(其實她的耳朵和心對他幾乎都是關閉的),因此她爸爸會覺得無趣,也不想說什麼了。但是兒子不同,兒子在乎,有反應,而且會和爸爸爭辯、抗衡,這樣對方興趣就更大了。
  如果能夠清楚地認識到這點,我想,那跟我們所有重要關係戶相處的時候,就可以由自己來主動結束這樣令人厭煩的牽纏關係了。