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『簡體書』 孤獨患者拯救指南

自編碼:1820470
商品貨號:9787550024588
作者: 龔莞婷
出版社: 百花洲文藝出版社
出版日期: 2017年12月

售價:HK$ 53

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內容簡介:

《孤獨患者拯救指南》每個人都可能經曆單身的分岔口,每個姑娘在成長的道路中總是會迷茫,這是一本通過社會熱點以及真實案例引發深思,幫助讀者在人生的路上快速成長的指南。讓每一個姑娘成為堅強勇敢的女英雄,又是被人疼愛的小孩。 

作者簡介:

龔莞婷,自媒體人、影評人、“漫言情”簽約作者、知乎達人。多篇文字作品被“晚安少年”“十點讀書”“麥子熟了”“思想聚焦”等熱門微信公眾號轉載,深受年輕讀者的喜愛。

目錄:

Chapter1 原生家庭對戀愛潛移默化的影響
Chapter2 “享受獨坐,渴望對坐”
Chapter3 當你躲在空窗期的觀望台
Chapter4 戀愛時,才發現單身留下的那些後遺症
Chapter5 “請你用心點套路我”
Chapter6 “離開他以後,我過的真的很好”

內容試閱:

總算到了“不算早戀”的年紀,卻再也不想戀愛了當初他們反對早戀,現在我卻開始覺得戀愛很麻煩。當我終於等到“不算早戀”的年紀,卻基本篤定自己和誰在一起都不會長久。
  慢慢的,我開始陷入一種“誰都可以”“誰都不行”的狀態。就在不久前,我認識一個跟我各方麵都蠻搭的男孩子。
  我們一起吃飯、玩電玩桌遊、去密室逃脫,哪怕是“蹲在馬路邊猜下一個路過的行人穿什麼顏色的衣服”這種事都不覺乏味。總之我們在一起很開心,但彼此都心知肚明地沒戳破那一層關係。你可能會說,你們真的有必要這樣嗎?互相喜歡就不能好好在一起嗎?可真相是,從我們認識那天起,彼此就已經攤牌——我們都成了無法接受在感情上大起大落的人,還不如就一切隨緣,好聚好散。追溯到根本原因:當年家長反對所謂的“早戀”,卻是我們自覺撞上“愛情”最單純美好的時候。 
  直到家長們終於聯手,成功把當年的感情逼得胎死腹中,以致現如今我們無論遇到什麼樣的感情,都不再那麼悸動了。
  簡單來說,那感覺好像是——我成功地使自己與生活保持一段距離,避免去深入事物的核心。我吃東西,我工作,我交朋友,我看書打網球,然而盡管如此,我並不在那兒。這麼說起來好像太矯情,但仔細思量一下,真實的自己又何嚐不是這樣?明明還尚未擁有百毒不侵的內心啊,卻提前喪失了熱淚盈眶的能力。
  《頤和園》裏說:有一種東西,它會在某個夏天的夜晚像風一樣突然襲來,讓你猝不及防,無法安寧,與你如影隨形,揮之不去,我不知道那是什麼,隻能稱它為愛情。而我的13歲,就遇見了這麼一縷夏天的風。那時候真的太懶,每天都壓點到學校,早讀下課必定會掏出煎餅興衝衝地去教室外麵吃早飯,等到上課鈴打響了,屁顛屁顛兒跑回座位的時候,總會眼前一亮——桌上堆滿了棒棒糖。那是最初最純淨最無雜質沾染的感情,那一刻我滿臉堆笑。糖果上有五種顏色的包裝紙,它們拚湊在一起,就像教室窗外雨後的一抹彩虹。不用說啦,是那個男孩子送的。後來,在那個他用QQ給我表白的晚上,我全身發抖,神經緊繃,猶如做賊心虛一般。為了掩飾著那份羞赧,大夏天的,我竟然對爸媽說冷,讓他們給我從櫥櫃裏掏棉襖厖很快,我們在一起了。之所以我把這段感情稱之為愛情,裏麵有幾個具體實例:
  1.他每天放學送我回家,為了避人耳目,卻能在下課鈴一打響就衝出去到班主任的摩托車旁邊蹲點,要眼睜睜看著班主任走了,再回到教室找我。
  2.冬天。我們經常在班級裏一坐就是幾個小時不運動特冷,他就把他那件黑色厚夾克脫下來給我穿,當我聞到衣服上留下了他特有的氣味時,在課堂上突然坐得筆直。
  3.從第一排傳到最後一排的小紙條,飽嚐了這期間內心的七葷八素。
  4.我會趁爸媽下班沒回家之前,先用固定電話給他的手機打電話,計算好時間,最後在“你掛吧”“你來掛吧”的你儂我儂和依依不舍中被迫掛斷。
  我記性一向很差,但他電話裏的這11位排序毫無邏輯的數字,竟成了我在那段時光裏,較於自己名字記得更牢靠的東西。那時候,我們小小的世界裏,卻儲存了很多“永遠”,那時候我們還相信永遠。“你是我的,我是你的,我們是對方的,我們誰也不是其他人的。”夏天再熱,都熱不過我們的感情。可幾年後呢?二十來歲了  哪怕我們和一個互相有好感的人一晚上什麼都不幹,連煲五個小時長途電話粥,卻也能看得清楚——那的確是當初戀愛時的感覺,但這段關係你替我說是什麼都可以,我偏偏不承認是愛情。曾經小鹿也亂撞過,現在小鹿撞死了。漸漸地,我發現愛情這口鍋,被填充了很多紛繁的元素,它越來越像一個魔方,每當我憑借小聰明恰好拚好了其中一麵、兩麵厖可每到最後總是殘缺那麼一塊兩塊,一切都於事無補了。
  我有一個關係很好的男性朋友,他各方麵都很優秀,長得也不賴,也不乏自己心儀的女孩子喜歡,但他已經整整三年沒認真戀愛過了。
  理由是:
  1.反正和誰在一起都注定要分開,不在一起就不在一起吧。
  2 . 有這個時間,還是在事業上先磨出棱角才是當前首要任務。這番話一下子觸動了我的神經,我問他:“為什麼會這樣啊?”他說:“在我高中的時候,遇見了迄今為止最動心、最想拿命來換、最願付之一炬,隻為博她一笑的女孩。
  那段時間,我每天早上都不再賴床;一上課就精神抖擻,想表現點什麼給她看;我感覺到自己的一舉一動都有人在關注著,我喜歡這種‘同一頻率的戀人’。但結果,在老師和爸媽的阻攔下,我和她的感情無疾而終,以致直到現在我都不敢聽到她的名字。”我忽然想起一句話:“人終其一生,會被其年少不可得之物困擾一生”。是啊,這樣的病根留下來後患無窮,他讓我覺得——或許我這麼大了,就不適合談戀愛了,愛情本身就是個可遇不可求的東西。畢竟,我曾經那麼用力愛過人,現在理所應當地躲在另一個人的懷裏,那麼這世界又有什麼不可失去的呢?原來愛情,也不過爾爾了。父母他們啊,在我們剛一觸碰到愛情的甜美時,就不斷教唆我們這是在“偷吃禁果”,本身維係一段感情已經夠難了,還非要被他們打上了一個“早戀是壞學生”的記號,於是我們總算學會步步為營、頻頻回首,卻再也撿不回當時懵懂的感覺。 
  久而久之,在幾次飽嚐失敗痛苦之後,我開始形成一種思維定式——從來沒害怕誰會走,反正誰來的時候也沒說過要久留。很快,我們開始懼怕用“關係”綁住對方,用“承諾”捆住彼此的神經,甚至鄙視用“道德”搪塞每個人都具有選擇更好的權利。希特勒說過,我建議你還是去打仗別去愛了,因為在戰爭裏不是死便是活。但是在愛裏,你既死不了,也活不好。

  小時候缺愛,年後如何解決
  小時候“缺愛”長大後最明顯的一點表現是:我總是可以跟一個陌生人的關係,在幾天內迅速升溫。“小時候我爸媽特別忙,那會兒家裏生意特別好,請了兩個保姆,在幼兒園住宿回家後,他們總給我買了很多光盤,奧特曼,假麵騎士,聖鬥士星矢什麼的,家裏的光盤有兩個大紙箱。他們總是很晚回來。給他們打了好多個電話才回來。於是五六歲的時候我就常常12點左右才睡覺。夜深的時候我怕黑,小時候很怕黑,要鼓起很大的勇氣才敢從亮的地方衝到黑的地方去開燈。”以上這些是一個男生告訴我的,聽完他的話讓我很動容,其實缺愛的人呐,老容易有一種隨隨便便就把別人當救贖的病。一年前的今天,是我認識前男友的第五天,我馬不停蹄地買了機票飛到另一個城市,很可惜,最終南來北往,陷人以罪。  一直以來,我都不敢對外聲張自己“性格缺愛”,可細一想,我總是這樣源源不斷地渴求借助外力獲得愛和認同,又算什麼呢?我發現自己總是可以跟一個陌生人的關係,在幾天內迅速升溫,並且在那一刻,那個人在我心裏的地位真可謂能讓我誓死捍衛,誰也替代不了。我還會一步一回首,時刻監視自己到底能否從這種關係裏得到我想要的——被認同、被照顧、相互抱團取暖,期待它們能替我趕走那些陰魂不散的霾。
  我們在某種機緣巧合下認識,也許是那時候我們都在給自己放假的緣故,在網絡上你一來我一往的,很快他開始每天給我打長途電話,甚至有一次連續打了五個小時,也沒有誰刻意找著話題,沒有尷尬地間斷,兩個人就抱著電話依偎在有暖氣的被窩裏取暖。我發現他和我真的很合拍——我們都愛看劇。他喜歡《大叔》裏的小女孩兒金賽綸,我喜歡《大叔》裏的大叔;我們都喜歡腦洞。他給拍他桌上乙一的書,我笑著說前幾天剛看完兩本;不同的是他愛貓我愛狗,他不能沒有酒,我做不到一醉方休;但這都不妨礙了,不妨礙我在電話裏閉著眼聽他說他的過去,腦海中卻仿佛出現過往的自己;他也不會因為比我年長就強行灌輸我硬道理,相反地,他會覺得我明明喜歡他、翻遍他所有社交平台的信息,卻又不主動找他的那股子執拗勁很可愛。
  我承認,在那一瞬間,我身上之前所沾染的“不被任何人選中”“不被誰特別疼愛過”的痕跡,統統被一掃而光。我開始全身心地投入到這段感情,用力地去愛每一寸,去感受去體悟去想辦法延長再延長,慢慢地,我特別想從這段感情裏得到某些類似救贖的東西。得到救贖?其實說起來也挺羞恥的,原生家庭給我帶來的傷害,可以說是像慢性毒素一樣,一點一點地深入我體內,造就了現在的我。