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『簡體書』 從尿布到約會:家長指南之養育性健康的兒童(從嬰兒期到初中)

自編碼:1820554
商品貨號:9787552021837
作者: 【美】黛布拉 ?W.哈夫納 譯 者:王震宇 張婕
出版社: 上海社會科學院出版社
出版日期: 2018年03月

售價:HK$ 51

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推薦語錄:

現在到了父母和教育工作者必須高度重視兒童性教育的時候了,本書是必讀指南。 性,對於大多數中國人來說,是諱莫如深的;閉口不談,是我們從成長中習得的既定方式。然而,社會急劇變化,我們孩子麵臨的成長環境已經與二三十年前大不相同,“性”從深閨走向了生活的前台,風險也無處不在。 父母是孩子性教育的*適宜者。然而,父母卻又總寄希望於“等孩子長大了,自然就知道了”,或者有心無力,缺乏性教育的常識和方法。殊不知,正是家長這種掩耳盜鈴的心理以及性教育常識和經驗的缺乏,讓兒童性侵者有機可乘,也讓性欲萌動的青少年可能犯下追悔莫及的錯誤。 延展開來,可以說:性健康的成人,直接塑造著兒童的成長環境;而他自身又從性健康的兒童成長而來。因此,父母重視孩子的性健康教育,培養性健康的兒童,不單是為了引導孩子防止性侵或預防青春期的性問題,更重要的是讓他們成長為性健康的成人! 兒童性教育既然如此重要,那父母們什麼時候開始,又具體如何開展呢?這正是本書的內容。 作為美國*性教育專家,作者集20多年的性教育經驗,極為係統、詳盡、清晰地向父母們講述了應如何對自己的子女進行性健康教育。本書風靡美國20年,已是廣泛推薦的育兒指南,被譽為性教育“聖經”。著名親子專家、《心理營養》作者林文采博士每每講課都會向學員重點推薦。 本書的觀點和極為豐富、有效的實操建議,在孩子性教育方麵,將為中國父母提供極大的幫助。 當你和孩子談論性的時候,你是在告訴他們,你在關心著他們的幸福與福祉,在分享著你的價值觀,在盡你做父母的職責,在守護你們之間的緣分。從這些交流中,他們會明白,在人生非常重要的方麵,你值得信賴!

內容簡介:

針對不同年齡段孩子(0-2歲、2-5歲、5-8歲、9歲以上)的性發育特征和身處的不同環境特點,本書為父母們提供了具體的性教育者指導。

 本書共分五章,作者反複強調的觀點是:

      父母需要認真思考,您希望向孩子傳遞怎樣的性價值觀;

      讓孩子發現、懂得並欣賞身體與性的美好;

      對孩子的性教育,需要及早、及時,在生活中隨時尋找“可教時刻”,潛移默化;但也永遠沒有太晚的開始;

      讓孩子從小就學習說出性器官的正確名稱,若發生了與性器官有關的問題時,孩子能夠準確表達,以便及時采取有效施救;

      理解兒童性內容與成人性內容的區別,鼓勵孩子提出問題,認真聆聽孩子的話語;

      覺得不自在是正常的,不知道也沒有關係;關鍵是積極回應,讓孩子感覺到你願意與他(她)交流性話題,你在這方麵是值得信賴的;

      性教育需要注意把心理和生理結合起來。

書中的每一章節,都包括以下維度:

     價值觀練習——幫助父母確定並向孩子傳達自己的性價值觀;

     可教時刻——幫助父母發現與孩子交流性話題的時機或切入口;

     特別話題——為解決孩子的性難題提供切實指導;

     階段要點——幫助父母總結各年齡段性教育主題的要點。

就日常生活中經常遇到的性教育難題,比如以下一些情景,我們如何進行科學、適宜、有效地處理?本書給出了建議。

     看到嬰兒在探索自己的生殖器時,怎樣理解孩子的這一行為?可以怎樣科學、適宜地處理?

     麵對孩子的疑問“為什麼他有小雞雞,而我沒有?”時,父母如何作答?

     麵對孩子提問“我是從哪兒來的?”,或者“寶寶是怎麼被創造出來的?”時,父母如何回答?

     看到孩子們在玩“醫生和病人”的遊戲時,父母是否應該進行幹預?

     和伴侶親密時,孩子突然闖進來,尷尬場麵如何化解?

     發現孩子瀏覽色情網站或手淫,父母該如何應對?

     在引導孩子防止性侵時,父母可以怎麼做?

     在各類媒體中的性暗示無孔不入的今天,父母怎樣與孩子談論性?

     如何為孩子的青春期做準備?

     麵對早發育或晚發育的孩子,父母需要怎樣引導?

作者簡介:

黛布拉 •W.哈夫納(Debra W. Haffner)

美國性知識教育理事會(SIECUS)前會長兼首席執行官

創立全美支持性教育聯盟、全美青少年性健康委員會

獲得耶魯大學醫學院公共衛生專業碩士學位和威得恩大學公共服務博士學位

超過25年的性教育工作經驗

經常受邀出席美國ABC世界新聞、CBS晚間新聞、NBC今日秀等各大電視節目,定期在美國各地家長課堂進行演講。

目錄:

自 序(第二版)

序 言(第一版)

譯者序

第一章 基礎篇

性健康的家庭

關鍵:發現可教時刻

溝通指南

父母小貼士

第二章 嬰兒和學步兒(0 ~ 2 歲)

價值觀練習(0~2歲)

父母的感覺

觸摸的重要性

關於包皮環割術的決定

從醫院回到家的第一天

教孩子認識身體部位

生殖器探究

考慮性別角色

特別話題

孩子的照看者

第三章 學齡前兒童(2 ~ 5 歲)

價值觀練習(2~5歲)

認識身體部位

洗浴時間

“我想單獨待著!”

生殖器觸摸

“我們正在扮演醫生,媽媽”

友誼與情感

“我長大了要和媽媽結婚”

“我的兒子是同性戀嗎?”

“我是從哪兒來的?”

當父母正做愛時孩子走進來

特別話題

幼兒園中的性問題

性侵害

第四章 小學低年級(5 ~ 8 歲)

價值觀練習(5~8歲)

孩子正在長大

告訴孩子生命的來源

男孩女孩一起洗澡

手 淫

孩子間的性遊戲

友 誼

“假小子”與“娘娘腔”

孩子去別人家裏玩

“但是所有的孩子都看它”

新 聞

積極參與孩子的學校生活

“你有艾滋病”

“哦,S@#S!”

“布蘭妮綜合征”

特別話題

離婚問題

父母約會

當孩子不是以“媽媽和爸爸彼此相愛”的方式懷上時

第五章 小學高年級和初中(9 歲以上)

價值觀練習(9歲以上)

為青春期做準備

為女兒的青春期做準備

為兒子的青春期做準備

讓男孩和女孩了解對方的身體變化

早發育者和晚發育者

“我正常嗎?”

情感發展

對待從不提問的準青春期孩子

手 淫

男孩女孩“一起出去”

“媽媽,我想我是個同性戀”

身體形象、外貌與飲食

少男少女雜誌

爸爸,你會給我買《花花公子》嗎?

網 絡

特別話題

學校裏的性騷擾

怎樣評價家庭以外的性教育

後 記

內容試閱:

關鍵:發現可教時刻

性教育專家經常提到,要尋找生活中的“可教時刻”和“黃金機會”。 你可以尋找那些很容易切入的機會,而不是等著對孩子進行單次“鄭重其事”的性談話。比如,如果你與4 歲兒子在公園或商店看到一位懷孕的婦女,你可以告訴他,“那位阿姨懷孕了,肚子裏有一個

小寶寶,它正在她身體裏一個叫子宮的地方慢慢成長”;當你和9 歲的兒子驅車行駛時,收音機裏播出了關於治療艾滋病的新方法,你就可以趁機給他談一點有關艾滋病這種性傳染病的知識。在以後的幾個章節中,我會幫助父母們在日常生活中尋找並利用這些“適宜教育的時刻”。

今天的孩子們處在一個信息爆炸的時代——電視、電影、音樂、廣告,還有周圍的親戚朋友,都會在孩子很小的時候,讓他們耳濡目染地知道一些怎麼扮靚、如何吸引異性等信息,當然這其中也免不了性。但我們做父母的,卻不希望孩子過早接觸到這類信息。

我認為,要教給孩子什麼樣的性價值觀是由父母來決定的。通過這本書,你將學會發現問題,並學會如何通過練習把你想教的東西傳遞給孩子。每個家庭都有自己的一套價值觀,與孩子分享它們是你的權利,也是你的責任。

但是你知道你想與孩子傳遞的是關於性的哪些價值觀嗎?許多父母發現有效的做法是,提前考慮他們自己的性價值觀,就這些價值觀相互展開談論,然後再決定他們想與孩子分享哪些信息。雖然大多數人對性價值有一種普遍認識,但是他們會發現討論這些性價值比他們意識到的要複雜得多。

這裏有一個簡短的測驗,可以幫助你開始思考,你自己對性和孩子問題的價值觀。這些問題沒有對或錯,最重要的是你思考自己的想法,然後決定你要傳遞給孩子的信息類型。

你讚成還是反對下述觀點?

□ 男孩和女孩應該有同樣的玩具。

□ 當孩子看見我的裸體時,我覺得沒什麼。

□ 應當允許嬰兒觸摸和玩弄他們的生殖器。

□ 我的孩子長大後如果是同性戀,我也不會介意。

□ 教孩子有關性知識,應該是媽媽的職責。

□ 不同性別的5歲雙胞胎可以一起洗澡。

□ 兒童應當知道他們生殖器的正確名稱。

□ 過早地教孩子有關性的東西,會傷害他們。

□ 父母絕不能在他們的孩子麵前爭吵。

□ 7歲女孩有男朋友,是很可愛的。

□ 父母可以給他們正蹣跚學步的女兒紮耳洞。

□ 父母可以給他們正蹣跚學步的兒子紮耳洞。

□ 卡通片裏包含著許多性征形象。

□ 我希望自己是向孩子傳授性交知識的那個人。

□ 過度地愛孩子會慣壞他們。

□ 父母應該嚴密監視孩子的電視。

□ 我孩子11歲時可以參加集體約會。

□ 在孩子上高中之前,父母應為他們設定穿衣標準。

□ 我想讓我的孩子到結婚時才有性交。



上麵列出的隻是少數幾條你需要思考或與家人討論的問題,回答起來會有一定的難度。如果父母雙方在這些問題上看法一致,那就好。但有時父母的確會在其中一些問題上有不同的看法,那就需要夫婦之間彼此討論這些不同見解,並同孩子一起討論如何處理這些差異。比如,夫妻兩人可能在流產問題上爭執不休,你可能主張人工流產,而你的伴侶則反對人工流產。需要讓你的孩子知道,父母即使對問題有不同看法,也能彼此相愛,這是很重要的。通過本書,你們兩人都有機會思考自己的價值觀以及想傳遞給孩子的是什麼。

我也努力分享一些最有價值的信息,幫助你們指導孩子成長為性健康的成人。我將強調那些與家庭價值觀有關的問題,比如你對婚前性行為和避孕的態度,以及會影響孩子發展為性健康成人的問題。後者包括,你希望讓孩子知道,爸爸媽媽認為手淫是錯誤的;但是,為了不讓孩子對此產生終生的恥辱感,還需讓青春期的孩子知道,手淫不會造成身體和精神上損害,這點也至關重要。

這本書將幫助你把想法傳遞給孩子,但我也的確有一些想讓你們了解的個人見解。我相信,為孩子將來學習性內容,甚至為其成年後性生活打下基礎的,正是其父母。我也確信,不能對孩子撒謊。我很強烈地感覺到,教孩子性方麵的內容,不能一蹴而就,這是一個緩慢且持久的過程。父母需要好好思考,怎樣在這個重要問題上教育孩子,而不隻是被動地等孩子來問這些問題。我也會告訴你我對其中一些問題的看法,以及我在自己家裏是怎樣處理這些問題的,以此作為鼓勵你思考處理自家問題的一種方式。

我從事了25 年以上的性教育工作,曾在美國最大的性教育交流中心“性知識教育理事會”擔任了12 年的主席。我和我的丈夫拉爾夫已結婚25 年了,能夠成為艾麗莎(22 歲)和格雷戈裏(14 歲)的父母,我們感到驕傲——非常驕傲!換句話說,我和本書的大多數讀者一樣,都為人父母。