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『簡體書』 心理界限:做不輕易讓步的自己(用心理學解決日常生活中的難題)

自編碼:1820556
商品貨號:9787559618351
作者: 楊嘉玲
出版社: 北京聯合出版有限公司
出版日期: 2018年03月

售價:HK$ 54

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推薦語錄:

★哈佛大學80年幸福研究結果表明:和我們人生幸福度的聯係*為緊密的是,我們人際關係的質量。 然而現實中,我們的人際關係,特別是重要的關係中,常常出現讓我們為難的事: “我是你媽,我能害你嗎?都是為你好!” “哎呀,反正你有空,幫個小忙怎麼了?” “我是你的男/女朋友,看你手機不應該嗎?” “為什麼又加班!你不陪我吃飯,我也不吃了!” …… 在強調“忍”與“讓”的文化氛圍裏, 你是否經常選擇妥協、忍耐, 感覺自己的精力被掏空,私人空間受到侵犯, 但想到拒絕,又會感到恐懼、罪惡和內疚。 不設任何防線的親情、愛情、友情、職場忠誠, 是身心受傷的根源! 心理界限,就是“什麼可以,什麼不可以”。 在人際關係中,沒有明確的界限,隻會讓彼此的關係逐漸崩壞。 本書將通過我們日常生活中常見的有關“心理界限”故事, 找到親情、愛情、友情、職場關係中的“黃金分割點”, 讓我們既能保有善良,又能堅定做自己。 ★以正確的方式建立心理界限,並不等於自私,更不會讓你失去重要的人!

內容簡介:

心理界限被踏線*常發生在伴侶、親子、職場乃至各種人際關係之間,特別容易出現在“以和為貴”的華人社會裏。我們從小就被教導“退讓”是一種美德,做人要善良不計較,但是一旦這些付出的關係失去平衡,讓我們一直處於討好別人,自己卻變得不好的狀況裏,失去自我的價值感,活得很累。

楊嘉玲心理谘詢師通過我們日常生活中常見的有關“心理界限”故事,帶領我們審視人際關係中存在已久的問題,並以精準、層次分明的角度,剖析心理界限的各種情境,帶領我們戒掉不必要的人際傷害——以正確的方式建立自己的心理界限,並不會讓你被他人指責自私,更不會讓你失去重要的人。

本書從4個人際相處的智慧提點切入,進行3道戒傷害練習,由內而外,帶著你劃出“心理界限”,找回你應得的快樂生活。因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。

作者簡介:

楊嘉玲

心理谘詢師。熱愛寫作,喜歡通過文字讓人感覺溫暖、獲得療愈。啟點文化負責人。

她柔順的外表下,藏著一顆冒險的心。政大經濟係畢業,發現自己無法融入冰冷的數字世界,憑借一顆敏銳的心思,以及對人文哲理充滿好奇心,毅然踏上心理輔導之路。

她創立了啟點文化,通過經營公司,她更理解一般人在真實生活中須麵臨的考驗。因此,總能用最淺顯易懂的話語,幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物,是將枯燥艱澀的專業知識,轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中,反思生命的處境,找到前進的動力。

目錄:

前言 為人著想,為什麼讓我們的心痛痛的? ...001

輯1 無形的界限,有感的痛 ...015

胸口卡卡的感覺,是怎麼一回事? ...017

低姿態高掌控,入侵你的心理界限 ...020

控製情緒涉入的量,才能保持心理界限的完整 ...025

輯2 那些被傷害的人們的樣貌 ...031

為什麼不招搖、守本分,

滿足大家的要求,我還是受傷了…… ...037

便利貼女孩 ...038

便利貼女孩的★迷思 ...044

★迷思1 我不應該讓別人不開心 ...045

★迷思2 設立界限,就是難搞的人 ...046

為什麼我這麼盡心盡力,

你們還是覺得我做得不夠好? ...052

父母的情緒配偶 ...053

父母的情緒配偶的★迷思 ...060

★迷思1 隻要我再努力一點,我就能改變他...060

★迷思2 他們是我爸媽,我必須聽話 ...063

為什麼多做,到最後變成我的錯?

我有一股悶氣,不知道該對誰說! ...070

好累的蜘蛛俠 ...071

好累的蜘蛛俠的★迷思 ...078

★迷思1 一旦知情了,就不能置身事外 ...079

★迷思2 自己的需要並不重要 ...081

為什麼付出真情,反而惹人厭?

我付出了那麼多,我該怎麼辦? ...086

救世主女孩 ...089

救世主女孩的★迷思 ...096

★迷思1 設立界限是自私的行為 ...097

★迷思2 我應該要做一個好○○ ...098

我隻是想要做得更好,

但是討好了別人,我卻一點也不好? ...102

害怕被誤解的痛 ...103

提款機大哥 ...105

★觀念1 重視家族團體 ...109

★觀念2 強調家庭和諧 ...111

★迷思1 設立界限會讓人覺得我在生氣 ...113

★迷思2 設立界限,別人以後也不會幫我...114

輯3 默默付出的背後,沒被點亮的力量 ...121

當你懂得設防線,你的善良會被更珍惜 ...126

學著說需求,讓對方更容易靠近你 ...134

適度距離,才能給對方成長的空間 ...141

界限,是你的隱形防護罩,守護你的美好 ...149

輯4 戒傷害練習:建立完整自我能量 ...159

戒傷害練習之前:何謂健康的界限? ...164

戒傷害練習一:由內而外,把體質調整好 ...170

★方法1 接納自己的需要和感受 ...171

★方法2 把決定權拿回來 ...173

★方法3 賦予新意義 ...177

★方法4 調整內在的語言 ...181

★方法5 打破想象 ...185

戒傷害練習二:由外而內,強化防禦力 ...189

★策略1 有效管理個人時間,不被別人的事情移花接木...192

★策略2 做好財務管理,過一個有節度的人生....205

後記 照顧你的當下,保護你的未來 ....213

內容試閱:

胸口卡卡的感覺,是怎麼一回事?

幾個月前,仁華的女友佳靜搬來和他同居。一開始挺甜蜜的,小兩口一起做飯、追劇、逛獨立書店,日子過得十分文藝。由於工作上的需要,仁華回到家還是經常熬夜趕稿,佳靜覺得心疼,堅持一定要陪仁華工作,不肯自己先睡。仁華拗不過她,隻好放佳靜在一旁,自己埋頭苦幹。

但是,閑不下來的佳靜覺得韓劇不好看了,開始收拾起家務,劈裏啪啦的聲響搞得仁華無法專心工作。仁華受不了,開口製止了一下,佳靜覺得委屈,說自己的好意沒有被理解,反而被嫌棄,仁華隻好放下手邊的工作,先安慰佳靜,自己不是那個意思。

這樣一折騰,一兩個小時又過了。仁華完全沒有心思和體力繼續工作,隻好悻悻然地回床上睡覺。

隔日,晚睡的佳靜因為爬不起來,不想趕公交車上班,央求仁華騎車載她去公司。仁華很想拒絕,因為工作進度已經延遲,他若再出門一趟,回家得花更大的力氣,把靈感找回來。可是佳靜覺得不過就是半個小時的車程,真的有這麼大的影響嗎?她在嘴裏不停地嘟囔:“以前追我的時候,不管多早、多冷,你都會來載我,怎麼交往之後,人就變了?是因為到手了,不需要珍惜了嗎?”

仁華百口莫辯,隻好穿上外套,戴上安全帽,送佳靜上班。就這樣一波三折,仁華早就已經耗盡氣力,隻能放空,完全無法做任何正事。但是他心中又十分在意自己的表現,不允許自己對客戶失約。左拉右扯下,他愈來愈不想待在家裏,於是東西收一收,覓了間安靜的咖啡廳,準備好好施展拳腳。

幾個小時過後,佳靜下班了,她對於昨晚的爭執有些過意不去,便拐進超市采買食材,準備做仁華愛吃的東西,當作補償。美味的餐點上桌後,佳靜興衝衝地打電話問仁華人在哪兒,什麼時候回家。

一聽到仁華想完成手中的任務再回家,佳靜很失落,不停地詢問仁華:“不能先回來吃飯再工作嗎?我花了這麼多時間準備一桌好菜,涼了就不好吃了。”

不管仁華怎麼解釋自己的狀態,佳靜一心覺得自己是為仁華著想,不願意仁華空腹工作,對身體也不好。她堅持仁華回家,才願意吃晚餐。仁華又陷入左右為難的情況,他既不願意佳靜因為自己餓肚子,又不想勉強自己配合佳靜,搞得自己不上不下,難以喘息。握著手機,仁華心中百般無奈,卻一句話都說不出口,隻剩下電話那頭佳靜不停地詢問:“說話啊!你怎麼都不說話??”



低姿態高掌控,入侵你的心理界限

讀完這個故事,你覺得是仁華太過冷漠、不近人情,還是佳靜太過積極、一廂情願?這麼賢淑、體貼的女孩是否應該離開這段關係,找一個更懂得欣賞她的人?

其實,有一種互動表麵上無怨無悔、任勞任怨,但是相處久了,被照顧一方的內心卻絲毫沒有快樂的感覺,反倒像是被困在厚厚的棉被裏,無法動彈,到最後慢慢地窒息而死。

那就是用“付出”創造“控製”,用“犧牲”達成“軟禁”。特別是在親密關係中,如果有一方表示自己需要多一些個人空間,很容易就被解讀成是不愛的證據。為了證明自己並非玩弄感情的騙子,很容易就會順著對方的劇本走,否定自己的需求。

然而,當一個人內在的心理界限沒有被尊重,需要不停地撤退,以滿足對方對親密的期待時,他的“自我”正在逐漸消失,直到最後消耗殆盡,隻剩下一個空殼,裏麵全是對方設定好的模樣。

心理界限是看不見的,但並非不存在。當你的界限被侵犯時,你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。如果這時候,對方又是你很在乎的人,你知道他的出發點是好意,可是卻無法認同對方的做法時,便經常會有一種“會痛,但不能叫”的憋屈感。

一如在這個故事中,絕大部分的人會覺得付出的是比較弱勢的女方,男生不過是坐在那裏享清福,有什麼好不滿意的。而且男生本來就要懂得保護或珍惜女生,實在不應該太計較。這種種的期待與不成文的規定,正是心理界限最容易被擊潰的地方。

一如仁華曾找朋友訴苦,但是說完之後,朋友非但沒有同情他,還笑他身在福中不知福。被誤解的挫折,讓他幹脆就不提了,悶在心中,結果個性變得愈來愈孤僻,也失去了好好經營關係的動力。